sunny0729 的个人博客

这里又荒了好久.
上一篇日志是4.19写的,这期间里我大学毕业了,电台实习结束了,在家待业呢.
我以前做过的诸多设想里,从没有一丝一毫是关于毕业后非常之窘迫的待业状态的.
我之前所做的诸多设想都是很光辉,灿烂.我走向社会,打拼一番,摸爬滚打,你死我活,然后获得一个自己满意的状态.
但事实又反了.
我从小就发现这个问题,每次我越是往东想,事实的结果就越是往西去.
所以我就很小聪明地学会了考试之后拼命想着这次考得多么多么惨,那个人对我多么多么没感觉...
渐渐的,我又发现,这种小聪明还是敌不过事实本身的慧眼,也就是说,故意地往东想,其实结果不一定是往西去的,只有你发自内心地不带任何刻意地去往东想,事情才会往西发展.
这样便又带出我的另一个问题.那便是想的太多,做的太少.
我以前还一直以为这种"想的多"是多么好的一件事情呢...我甚至还曾引以为豪地在同学录上"爱好"一栏里写上"喜爱天马行空地胡思乱想".现在看来,这个"爱好"已经一发不可收拾地演变成给我带来诸多困扰及阻碍的因素.
我一遍遍问自己,毕业后是在国内考研,还是出国,还是直接找工作.从大三开始,这样的提问就没有结束过.没有结束,是因为始终没有答案.
后来演变为"我为什么迟迟没有答案"这一个类似于悖论的思考.
From then on,我行入了一个死胡同.
这大概就是人的"心理小圈".
我固执地认为,这一切不得要领,没有头绪,全部归结为我的懒惰心理.
怕吃苦,怕失败,贪图安逸和不劳而获.
正如李老师所说,我对自己的问题,对很多问题,都看得很清楚,但是否能解决问题,就又是另一个问题了.
李老师那我都很久没去了.因为她能帮我分析的已经相当透彻,她能做的已经非常充分,而情况还没有好转,这就只能说是我自己贯彻及改变起来的问题了.
类似于懒惰,缺乏行动力等问题,改正起来实在不易.但若放着不改,那么我这个人便是要毁了.我以前做的所有设想都只能化作泡影.
但眼下我也意识到了,改正并不能够一蹴而就,也不能操之过急.我之前很急,自己跟自己打,跟家人打,结果越来越懒,越来越不想动.
老四给我的提示很正确,从小事改起.比如我现在起床就能比之前早上好几个小时了.真正做起来有效的事情也比以前多了一些.就算再磨蹭,也基本能在一个下午收拾好一个房间,基本达到预想效果.
我知道,做改变非常难,非常痛苦.人都是安于现状的,也都是渴求稳定的.但如果现状和稳定的状态都非常糟糕,那么不改变就意味着走向毁灭.我虽然有诸多缺点,也非常的懒惰,但我也实在不能容忍自己走向毁灭.
我以前便时常说,我感到最幸福的时刻,是内心平静的时候.
不急不躁,以一颗平静的心来做事情,少考虑,多行动,事情会好起来的!

今天上校内看到小孩儿的留言，很开心的样子，和男友貌似也很好.这就好啦.我也犯不着胡思乱想,也不用瞎担心了.
昨天晚上神经呼啦地写了一堆有的没的,倒是给自己添了一堆堵.这招不着的.
但短时间内从对你的担心中抽离是不大可能的事了.所以只能祈求在我的视线所及范围内,你能好好的,好好的吧.

小孩儿，还是放不下你.
你怎么又不开心了?哪个赤脚医生说你有些抑郁症!我看他才最抑郁!
为什么和我们大家想的不一样,为什么会有百分之五十的烦恼是因男友而起
我们都以为你和他在一起是最好不过了,他会让着你,护着你,劝着你
虽然我有时也会对他有些认识上的莫名不确定,但我想他对你好是不会有错的
知道你们在一起了我才最放下心来
现在和以后也希望你们能好好的

以前,我看那些言情的小说,电视里都常说真爱一个人是不求回报,只希望他能幸福快乐
那时我不大理解
后来我自己也对一些人动过心动过情,但我都很自私地对未来有期许,对对方有期待,也会暗自计算付出与所得是否平衡.
可在不知不觉中的一个时刻,我发现自己也在不经意中做到了,想对一个人好,总是不由自主地关心他记挂他,脑子里总想着他,眼前总想见到他,他不开心了自己也难过,他高兴了自己也快乐,就算所有这些心情他都不知道也没关系,就算这些情绪都不能对他说也还是不能够消失.忍着只能做朋友也甘愿,看到他谈了恋爱失落都认为是不值一提的,告诉自己你本没资格失落,因为他根本没可能与你有什么,暗暗把消极情绪压制,最关心的还是他在恋爱中是不是开心,恋人对他好不好.如果他开心了幸福了那自己也满足了.从此本就没什么交集的他的生活离自己仿佛越来越远,再想见到都很困难,见到了也是一对甜蜜的身影,即使如此也觉得他的幸福比自己小小的失落重要太多.听不到他的音讯的日子里让自己淡忘,却下意识地通过极细微的联系来探寻一点点关于他的生活近况,安然无事便好,如若发现他有些病痛或不高兴心都会随之一沉,但能做的却太少,只能默默注视,默默祈祷,很偶尔的在貌似不经意的时候送去个问候,他不多说便罢,却偏偏听他说了他的烦恼他的病痛,自己却不能显出太过的焦急,朋友间适当的关心是仅能做的.
就是这样忍耐的心情.
这能否称之为无私的爱?
我也不知道.我只知道这些发生起来是这样自然,从不必占用我太多的思考,仿佛人会困会饿一样,自然而然.
但我却不能无私地为这样一个人默默守护一生.
我既然不会去争取,既然不会得到,我便要放开你.
忘记是不可能的,但我会让自己放掉对你的感情.
我终究还是个自私的人,我想从你那里索取的只是看开.

相信时间.
可以让一切刻骨铭心淡去.
除非死亡让它永远定格自那个时刻.

小孩儿,好自为之,实在离你太远太远,请你不要让人太担心.

最近看文儿，看着看着就不由自主联想起自己
这文也就看得活了起来.一边看，一边浮现过往画面，一边有了思考，有了领悟，有了发现
于是这文儿虐得也立体了起来,但虐的同时也有甜,也有获益.
人总是靠这些来成长来丰富,酸甜苦辣,悲欢离合的所有

这里荒了挺久一阵子，就是提不起兴致写点什么,有些陌生,刚才连用户名都差点儿忘了.也不知道前一阵发觉我这里荒了的人现在还会不会来看.

如果有个人为另一个人和正在交往的男朋友或女朋友分手,那么,这个人是真的在乎并爱着那个人,不一定是永远,但至少在那个时候是真心爱过.

前些天看了一篇小说，男主角之一是个导演，我看的时候脑海里就有一个模糊的影像，就是不大明确，看完之后我忽然看清了这个影像，哎，怎样将原来都是我们的领佳节又重阳导。





文里文外的世界真真假假,但你们同是众人的欲望投射物.
总是对领佳节又重阳导有种亲切感,大概因为想起你便想起小茜,令我亲切的人,是她将你我联系起来.

晚饭前佳来找我,聊了近一个小时.
她也算是我的发小了,从幼儿园起,相识近二十年的样子.
初中她搬到我家对面的楼,所以从上初中的第一天我们几乎每天上下学都会同行.
她早上总比我出来的早,然后在下面叫我.有时赶上她做值日,或是等的久了,也会发脾气,自顾自地骑得飞快,我就沉默着,跟在后面.
放学时照样一起骑回来.
她总说我们有很多共同之处,我们都是狮子座的女生没有错,但我始终认为我们其实有很大不同,她比我聪明圆融得多.
按理说我不喜欢与这样的人结交.但她是个例外.虽然坦白讲我的确有所保留,并且比较被动,也不愿对她期待太多,但之所以还是密切地交往着,是因为我感觉她对我是不同的,不论她对别人怎样,对我总是好的.
初中时因为朝夕相处,这样的感觉很强烈.初中毕业后我们便不在一个学校了.距离拉近了心的距离.偶然在家门口遇到会聊很久,高中都不算快乐的我们,在对方身上汲取熟悉,了解,默契,温暖.
她惯于向我坦露心事,放假一定要见面,碰上她的男友送她回家也会大方的介绍我们认识,我知道,我对于她就像亲人一样.我们分享了彼此几乎所有的经历,这是不能够不珍惜的.

然而直到今天,我才清楚地意识到,我和哥是再也回不到过去.
普通的亲戚是吧,那就不是朋友了.
白羊座真的是不念旧情么
我不知道
我只知道自己不能再一厢情愿地试图去弥补隔阂,重拾昔日感情,像个抱有执念的傻瓜.
当我想起我与一个十分看重的人再也回不到过去,心里会难过,会遗憾,但就是什么也不能够做.
从此失散.

姐姐结婚了.
很开心.
希望她一直幸福.

我把蓝奕邦的<快乐王子>放到音乐盒.这是很"非常林奕华"的一首歌.听到这首歌时脑中会浮现丰富的画面.在它的旋律里我想起林导目光炯炯的眼睛,想到"灼灼其华",想到话剧片段里身着燕尾服的吴彦祖,想到林奕华话剧的舞台,几何构造的方形凹陷,想到一层层具有香港气息的忧郁.

快乐王子 (舞台剧《非常林奕华"快乐王子"》主题曲)
如果我很想快乐
我也许找个人祈求被爱
或者我先要了解自己是谁
才知道我需要什么
王子满身的钻石
也要燕子陪伴慰解寂寞
若果连他都不懂得快乐
我更要自甘堕落
或者只需要那份单纯的爱
并非一身闪烁的金箔
或者一首音乐　加一杯可乐
已够我苦中作乐
连自己都不知我是好人一个
接受加冕都不知道为了什么
他给的爱我又如何装载
那算不算教人太悲哀
或者只需要那份单纯的爱
并非一身闪烁的金箔
或者一首音乐　加一杯可乐
已够我苦中作乐
连自己都不知我是好人一个
接受加冕都不知道为了什么
他给的爱我又如何装载
那算不算教人太悲哀
王子也很想快乐
静待燕子结伴畅游天国
若果人存在是为了互相伤害
我的爱不如丢进大海

唉，之前想的事都只能是想想了
就在你只是单纯想想的时候对方就已经宣判了这个想法的不可行
也正因为害怕不可行才只是想想而不说出来
只因为对方不能实现自己的幻想就感觉两人距离远了也是不科学的
我之前不过是偶尔脑热
我该知道怎样相处是最好的

08年不好的事多过好事.
今天纠结难受大过快乐.
唯独开心的是刚才和小孩儿聊了会短信.
小孩儿你今年以后一定要好好的,身体健健康康的!心情快快乐乐的!
感谢你来到我的生活中,和我相识.
每次当我遇到难事儿时我如果想到你都会觉得来了勇气和冲下去的劲头.
你在我心中从来都是大胆儿的,敢做敢为的.
你不会改变罢,愿你不会改变.

不能在校内写的
我写完了
其他的，因为在校内写了，情绪算抒发完了，也就不想再写了.

大家晚安.
生哥晚安.
窝窝晚安.
小孩儿晚安.
狗晚安.
X,晚安. 对不起,X.其实根本不需要我的对不起.但我打下X,晚安这几个字后,耳朵里发出鸣响.原来,我真的不是无所谓,我真的很痛苦.

我想哭

生病了.
希望病好,又希望不要好.
我有些眷恋这次生病.